Superables

Hay miedos que creemos que nunca podremos superar. Que asustan de tal modo que nos paralizan, incluso físicamente, en aspectos más o menos importantes de la vida. Estos temores, no siempre racionales, pueden ser gestionados de un modo u otro en función del impacto que tengan en nuestro día a día.

Yo, que de estos he tenido unos cuantos y mantengo más de los que quisiera, la semana pasada haciendo análisis con el entusiasmo de haber conseguido lidiar por fin con uno de esos que daba por perdido, confirmando después de mucho trabajo que todos los pasitos que di daban sus frutos, puedo decir que he superado más de lo que hubiese imaginado, sirviendo esto para sentir que solo es el principio.

De todos los analizados me quedo con 3, que consideré de superación necesaria, porque afectaban de más en mis, podría decir,  momentos importantes de vida.

El primero fue el miedo a volar, paradójico en alguien que en su tierna infancia soñaba con ser azafata y cuyo mayor placer es viajar. Absolutamente orgánico: músculos tensos horas antes y durante el vuelo, palpitaciones, sensación de que en cualquier momento me iba a levantar y zarandear a la azafata para que me bajaran de allí a toda costa. Semejante derroche de adrenalina me mantenía despierta durante más de 24 horas, era agotador. Desde luego tenía que superarlo, siempre quise visitar Australia y no podía ni plantearme semejante periplo por tierra y mar. Así, como medida de choque, comencé a tomar vuelos sola, al principio a golpe de vinos, relajantes musculares, incluso alguna sustancia psicotrópica blandita de las que te dejan dormir plácidamente a costa de un despertar de hambre voraz.  Poco a poco los tiempos de tensión se fueron reduciendo, hasta que en aquel Air Nostrum de hélices  Barcelona-Hondarribia, viendo los Pirineos desde la ventanilla, tuve una revelación maravillosa: ¡estaba volando! Nunca antes fui consciente de aquello, estaba tan ocupada sintiendo miedo que no era capaz de ver lo increíble que era el hecho de poder volar. Desde entonces me encanta, adoro sentir cierto vértigo al principio, ver los perfiles  aprendidos a en los atlas y sentir ese arrogante desafío a la naturaleza…

El segundo fue el miedo a reconocer aprecios. Ser capaz de sentir honestamente, sin peros ni aunques, y de manifestarlo con libertad. Sin esperar respuesta, sin hacer dramas ni misterios, solo algo limpio, sentido, sencillo e incluso fresco. Esto me costó bastante, años,  pero cuando lo hice por primera vez, fue la experiencia más sencilla, bella y liberadora de mi vida.

El tercero el miedo a hablar en público. Portadora de todos los síntomas: voz quebrada, temblequera incluso de cabeza, pérdida de memoria, sudores fríos, nauseas, pérdida de apetito, insomnio…. En este caso el logro tuvo que pasar por subir repetidas veces (sudando la gota gorda) a bailar en escenarios, cursos intensivos de poco más de un día de teatro y presentaciones, forzarme a hablar en reuniones multitudinarias con ese hilo de voz vibrante, y finalmente ofrecerme voluntaria para impartir un curso de formación de más de 4 horas diarias en el trabajo, fue al finalizar este la semana pasada, cuando definitivamente me di cuenta de lo mucho que podía disfrutar con la experiencia y lo genial que resultaba sentir que se abrían nuevas posibilidades nunca antes valoradas.

Llegados a este punto, con la euforia propia de ir superando barreras, solo me planteo buscar aquel miedo que me meta el dedo en el ojo del modo mas molesto, porque ahora solo siento que sea lo que sea, mientras solo dependa de mi, lo puedo superar.

Si te confundes...sonríe y sigue

Han pasado dos años y medio desde que, muy por casualidad y sobre todo como fruto de la necesidad dedico tres días en semana a algo que si me hubiesen dicho hace cinco años me hubiese provocado un tremendo ataque de risa.
Por casualidad, porque el de fotografía estaba completo y no quedaba otra cosa, y por necesidad porque buscaba sin tregua ocupar el tiempo en cualquier cosa que me evitase pensar en las magulladuras que los golpes que una época cruel se encargó sin piedad de propinarme.

Ahora, consciente de mi suerte, solo quiero hacer un pequeño tributo a estas personas, compañeras de friquismo como yo las llamo, que han contribuido tanto recuperarme la sonrisa entre camellos y africanas. Especialmente a F y M.J. de las que ya no puedo prescindir. Pero también a C. y S. nuestras niñas, a M. y S. tan geniales, a todas aquellas con las que hemos compartido nervios, monedas, abalorios e imperdibles por kilos y por supuesto M. la "culpable" de que todas estemos aquí, creadora incansable, fuente inagotable de coreografías que aguanta con estoicismo nuestras quejas, carencias e inseguridades con una sonrisa y un muybienchicas continuo en la boca.

Nunca pensé que una afición espontánea me daría tanto, ni que compañeras tan auténticas y diferentes tanto a mi como entre ellas, conseguirían implicarme de semejante modo en este bonito proyecto sin principio ni fin. De este modo, doy las gracias a estas mujeres maravillosas que no solo contribuyeron a levantarme el ánimo, sino que están acabando a tortas con mi miedo escénico, confirmando mi teoría de que las terapias de choque es lo que mejor funciona.
Así, sin mas, dejo no sin cierta vergüenza mi pequeño tributo a ellas. Con ustedes, sin mas pretensiones que pasar un buen rato y notar ese extra de adrenalina que te hace flotar, les dejo con su Badik, nuestro Badik.
Solo les pido comprensión, no somos profesionales y cuando nos confundimos sonreímos y desde luego, seguimos.
Lo siento chicas si no es nuestra mejor actuación, como diría la Lupe, pero estamos casi todas y eso es lo importante.

Coreografía de mi profesora M.S.

Pues eso, a por ello

A mis 38, si si, ya 38, me quedo con cagona y coñazo , seguramente lo uno motivado por lo otro a modo de bucle.
Bien pues, freno desde hoy a cagona y aunque me aterre, tiro hacia delante a ver donde lleva. Confío en acabar rematando a coñazo rompiendo este absurdo ciclo.
Felicidades to me y to my recién estrenada osadía.

Re-presentaciones

Esta semana he hecho un curso muy interesante durante un par de días, era un curso de presentaciones de alto impacto.

Es fascinante lo que se puede sufrir, aun con caras amables, en los previos de las intervenciones en público. Yo, que en el tête à tête o con amigos de confianza soy tirando a teatrera y charlatana, sufro todos los síntomas físicos y no tan físicos cuando tengo que enfrentarse a esto : desde el 'joder qué marrón' como primer pensamiento, al temblor de  voz y manos, sudores y desarrollo sensorial al punto de poder oír como mi sangre se dispara hacia las extremidades inferiores con el fin de hacerlas correr, y superiores por si alguien trata de evitarlo.
El curso ha sido fantástico y seguro me dará para alguno mas de estos, pero hoy voy a quedarme con una idea: transmitir por emoción. En todos los cursos y cursillines sobre comunicación se trata la importancia de la comunicación no verbal como primordial herramienta para provocar emociones, de modo que el mensaje en sí queda relegado a un tercer lugar tras la voz y especialmente la expresión corporal. Si al transmitir el mensaje no logramos un impacto, una emoción, no conseguiremos que nuestro discurso trascienda.
Para tratar otro tema distinto, el formador, muy bueno, nos proyectó un vídeo con el trailer de 'El discurso del rey' (gran película, mi consejo: siempre versión original, pero en este caso aun mas, aunque os toque al lado un actor maleducado repitiendo todas las frases  como si estuviese en clase de conversación, pero eso ya lo contaré otro día). Como decía, con el vídeo tenía intención de demostrar la importancia de comunicar y la posibilidad de superar los límites del tipo que sean, para lograr tener éxito en una presentación.
Sin embargo, lo que mas me impresiona a mi de esta película es cuando, al final,al enfrentase al micrófono y comenzar a articular las palabras que tanto le costaban con bastante fluidez, emocionando, consiguiendo incluso lágrimas por el gran esfuerzo realizado, lo terrible del mensaje transmitido queda en un segundo plano.

Todo el mundo recuerda con emoción, incluso alegría, la gran interpretación del rey, pero pocos recuerdan el dramático discurso: se estaba comunicando la entrada del Reino Unido en las segunda guerra mundial, paradójico, verdad? Nadie sale del cine con la sensación de tristeza o desasosiego que el mensaje requeriría. 

Así pues, esto al final es como el mus o el poker, aun no teniendo la mejor de las jugadas, el triunfo depende del jugador, no del azar o de las cartas, me encanta esto.

Nuestro mensaje, producto, idea o proyecto puede no ser el mejor, pero si conseguimos emocionar, si tocamos tripas, sin duda lo será...mmmm....ahora solo tengo que superar el terror del principio, otro micropropósito para este año.

Bitacora ex-nicotínico after Tarantino

Vuelvo a requerir de este espacio para redireccionar el extra de "energía". En este caso con el añadido de asimilar una película de Tarantino sin fumar un cigarro en el mismo momento en que se pone un pié fuera del cine. No solo matan las ganas por el recurrente humo en sus películas, sino por la carga tan brutal de adrenalina que transmiten, que imprimen un deseo de fumar similar al de después de un encuentro sexual cargado de tensión..., salvaje.Voy a tener que agradecer no tener pareja en este momento, no se si podría soportar un encuentro así sin dar una calada profunda al pitillo, prefiero encontrarme en esta tesitura cuando tenga más controlada mi adicción.
Volviendo a la película, Django, nada más y nada menos que 3 horas, y un derroche de sangre y violencia tan brutal y propio del director como nos tiene acostumbrados. He de reconocer que me sorprende la fascinación que siento por este señor y sus películas. Siempre he sido defensora del interlineado y he abogado por la sutileza, considero de una belleza sublime escenas como la paliza que dan al señor Bond en su enfrentamiento con el Dr. No, en el que no se ve ni uno de los puñetazos que le dan, o la impactante escena del reflejo del vampiro en la genial obra de Murnau en 1922, Nosferatu; estas escenas sobrecogen, asustan, intimidan y erizan el vello sin necesidad de mostrar su lado más crudo, cambian carne por sensaciones, y el efecto es delicioso y aterrador.
Sin embargo he de reconocer que disfruto enormemente con la especie de orgía visceral tan propia de Tarantino, me encantan sus películas y adoro la selección musical, siempre sorprendente y brillante. Me gusta el guiño a Hitchcock con ese espacio que se reserva,simplón y con toques ridículos.Consigue hacer reír con el más absoluto absurdo en medio de una crueldad desmedida. En escenas propias de las películas de terror y casquería que tanto proliferaron en los 90, encontraremos partes que bien podrían semejarse a "La vida de Brian", que consiguen en el peor de los escenarios arrancar una carcajada que precede a unos dedos entreabiertos delante de los ojos.
En definitiva, supongo que algo de pirados tendremos los que de algún modo adoramos a este ser extraño con perfil de psicópata, no diré que me asuste, pero si me intimida la idea de que me seduzcan sus películas, así como las de gangsters. Es posible que, del mismo modo que derivo mi energía nicotínica a través de este espacio, elimine mi agresividad a través de la de otros mediante las películas...si es así, desde luego conmigo funciona

Giving up...just smoking

Esta es una de esas ocasiones en las que, por doloroso y duro que sea, madurez manda.
Así, he decidido que, tras acompañarme durante gran parte de mi vida, estar ahí en los mejores y los peores momentos; catalizar mi tensión, estrés, entusiasmo, vergüenza, alegría, euforia,esperas ;marcar los antes, los después y rellenar huecos de tedio; acompañar cafés, copas y largas sobremesas...es el momento de que esta relación se acabe..;sin duda, es el momento de que esta relación se acabe. Porque, tras tanto tiempo me sigues encantando, podría decir que te quiero pero...sin duda, me quiero mas a mi.1 día sin tabaco, primero en demasiados años.
Me recomienda el Sr. Rojas Villalba, que a picotazos me ayuda a controlar la situación y a superarlo del mejor modo posible,que cuando realice una acción que hubiese precedido a un cigarro, busque una actividad de sustitución para la reacción. El motivo es que, cuando esto ocurre, el organismo se prepara para reaccionar como siempre lo ha hecho, es decir genera una serie de reacciones químicas dirigidas al consumo del cigarro que liberan sustancias adecuadas para su adaptación, esto podríamos denominarlo energía. Bien, pues es fundamental reconducir en positivo esa energía. Temo que esto derive en mas de un post fruto de la ansiedad y el síndrome de abstinencia, pido disculpas por adelantado, no es fácil un buen resultado, cuando el no humo nubla la mente.

Son dos años Nuria

Eso me dijo la gran Casalins, que por desgracia sabía de esto. Me aferré a esos dos años como una garrapata. No importaba cuanto, sólo saber cuándo. Cuándo volvería la normalidad, cuándo volvería a ilusionarme por las cosas sin que las buenas noticias se llenaran de lágrimas por no poder compartirlas en primera instancia con la persona que siempre se había encargado de difundirlas y de hacerlas reales.

Ahora dos años después, años raros, de comportamientos extraños, de excesos y defectos, de épocas tranquilas y de gran cinismo, supongo que propio del descubrimiento de Matrix “así que... en esto consiste?”; ahora que el deadline ha llegado, el dolor que tanto me asustaba sentir es lo que más me asusta perder. Ese dolor que te mantiene cerca, el que no permite que te alejes, al que se aferra mi recuerdo. Temo que si alguna vez dejara de doler significaría que he dejado de recordar y eso si me aterra.

Igual es a esto, querida amiga, a lo que te referías, dos años para asumir, ahora toca construir. Ahora entiendo, ahora me siento preparada para hacerlo sin sentir prisa por huir de la realidad, pintándola del color que me guste, pero sin ocultarla porque no es mi enemiga, dos años he tardado en comprender, nunca fui especialmente espabilada para estas cosas.

Me seguirá matando la nostalgia, pero ahora siento ganas, ganas de llorarme a moco tendido las buenas noticias, ganas de ver qué pasa ahora, ganas de reír, de vivir, de enamorarme, de cumplir años y celebrarlo por todo lo alto, porque también en eso consiste la vida.

Se que nunca te gustó molestar, pecabas de exceso en este sentido, y se lo mucho que hubieses sufrido si hubieses visto el resultado de tu marcha sobre nosotros, ya lo intuías y eso te hacía sufrir más que el dolor. Yo por mi parte, haré lo que esté en mi mano para honrarte de la mejor de las maneras posibles, seré feliz, porque tengo claro que es lo que más deseabas. Estos dos años te hubiesen quitado el sueño, como cada vez que percibías algo raro en nuestro comportamiento, y te hacía pensar que algo no iba bien, pero con gran discreción analizabas desde fuera para que no se notara que ibas a actuar.

Gracias por haber estado tan cerca siempre, y perdona por los desvelos, pero tranquila, porque voy a ser feliz, y porque aprendí, de la mejor maestra, a cuidar de mi misma.

(Esto es de hace unos meses. Me apetecía que fuese el primero, tras el piloto del comienzo, porque está en el origen del título del blog y porque me sirve de homenaje a quien fue lo mas importante)