Propositando

Pensé que lo había puesto en este espacio que tan maltrecho  y abandonado tengo, cual ha sido es mi sorpresa al descubrir que no. Aunque quede un poco tardío me resisto a no publicarlo, ahí va pues....
 


Hace años descubrí que lo de los propósitos de año  nuevo era una auténtica putada ya que, viniéndome arriba a 31 de diciembre de cualquier año,  se me ocurrían grandes cambios para esos expectantes 365 días, que derivaban en tremendos fracasos que analizar a 31 de diciembre siguiente.
No hace mucho, soy de madurez tardía, decidí decantarme por propósitos mas simples y cosechar a fin de año pequeños éxitos y fracasitos, desterrando grandes porrazos.
Desde entonces soy razonablemente más feliz... o no..., pero creo que como consejo es bueno. Ahí queda mi charla findeañera, por los que dudaban de que este año fuese a dejarla.
Feliz 2016 y siguientes, sea lo que sea fruto te vuestros deseos y propósitos


http://losdeltonos.com/track/prop-sitos

Desmontando a cagona

Noto que he dejado un poco de lado mis propósitos pre-cuarentas, quizás por el periodo vacacional que en mi mente aun equivale al junio-septiembre escolar. Hoy, circunstancias mandan y creo que debo retomarlo. 
Toda la vida he pensado que había cosas inmutables, que si se sentía de un modo respecto a ellas difícilmente eso cambiaría. Los años me han hecho rectificar muchas premisas y evitar ser tajante al expresar nuevas posiciones y sensaciones, aunque en según que cosas me cuesta. Ayer la vida me volvió a poner en situación, demostrando que lo que pensaba o sentía como cuasi-permanente puede cambiar de un modo sorprendente ofreciendo nuevas oportunidades a aprovechar porque, aunque el riesgo que se corra sea grande, la recompensa es mucho mayor. 
En mi propósito de acabar con cagona, aunque un sentir y actuar distinto en el pasado no me coloca precisamente en la pole position he decidido pisar a fondo acelerador. 
Ahora a esperar y ver que pasa. 
Deseadme suerte!! 
Me voy a mi faro

yo se que tú hablas pero no te entiendo na Lauren

Hay veces, o igual debería decir personas, con las que tengo la impresión de que utilizo canales de comunicación distintos. Como si las palabras emitidas por uno fuesen a través del oxígeno y las del otro a través del nitrógeno o el argón, pero desde luego, cabalgando en otro elemento tan distinto que tras varios minutos de conversación te quedas con las sensación de que no te ha quedado nada claro y que te debes expresar terriblemente mal. Como si hablásemos idiomas distintos.

Siempre he pensado que soy una persona clara, directa y en ocasiones jodidamente sincera, quizás para no dar lugar a malos entendidos. Pero empiezo a pensar que hay cosas que son tan claras para mí que las doy como generalmente asumidas para todos. Es ahí donde me sale la vena de “no explico obviedades”.

Lo cierto es que estoy llegando a un punto en el que me da una terrible pereza dar explicaciones, con lo justificona que soy yo, porque cada frase que digo requiere un extra de mimo para evitar susceptibilidades y conseguir la comprensión de lo que realmente quiero decir.

Temo que debería ponerme un poquito en el pellejo del otro, que en demasiadas ocasiones asumo que sigue el mismo proceso mental que yo, o que está directamente en mi cerebro y desde luego no solo no tiene por qué ser así, sino que además lo más probable es que no sea. Un poquito más de empatía shiquita (no sé si podré perdonar ese extra de cebolla que añadió a esta palabra alguien a quien leo por aquí, que desde entonces la ha convertido en rara y hace que cuando la uso me apetezca un vino, de acompañamiento :)).

Así pues propósito: fuera pereza, empezar desde el principio y no cerrar hasta que haya quedado claro, sin arrebatos de noexplicoobviedades de por medio, seguramente resquicios de chulería de los que trato sin mucha fortuna de deshacerme.

Re-presentaciones

Esta semana he hecho un curso muy interesante durante un par de días, era un curso de presentaciones de alto impacto.

Es fascinante lo que se puede sufrir, aun con caras amables, en los previos de las intervenciones en público. Yo, que en el tête à tête o con amigos de confianza soy tirando a teatrera y charlatana, sufro todos los síntomas físicos y no tan físicos cuando tengo que enfrentarse a esto : desde el 'joder qué marrón' como primer pensamiento, al temblor de  voz y manos, sudores y desarrollo sensorial al punto de poder oír como mi sangre se dispara hacia las extremidades inferiores con el fin de hacerlas correr, y superiores por si alguien trata de evitarlo.
El curso ha sido fantástico y seguro me dará para alguno mas de estos, pero hoy voy a quedarme con una idea: transmitir por emoción. En todos los cursos y cursillines sobre comunicación se trata la importancia de la comunicación no verbal como primordial herramienta para provocar emociones, de modo que el mensaje en sí queda relegado a un tercer lugar tras la voz y especialmente la expresión corporal. Si al transmitir el mensaje no logramos un impacto, una emoción, no conseguiremos que nuestro discurso trascienda.
Para tratar otro tema distinto, el formador, muy bueno, nos proyectó un vídeo con el trailer de 'El discurso del rey' (gran película, mi consejo: siempre versión original, pero en este caso aun mas, aunque os toque al lado un actor maleducado repitiendo todas las frases  como si estuviese en clase de conversación, pero eso ya lo contaré otro día). Como decía, con el vídeo tenía intención de demostrar la importancia de comunicar y la posibilidad de superar los límites del tipo que sean, para lograr tener éxito en una presentación.
Sin embargo, lo que mas me impresiona a mi de esta película es cuando, al final,al enfrentase al micrófono y comenzar a articular las palabras que tanto le costaban con bastante fluidez, emocionando, consiguiendo incluso lágrimas por el gran esfuerzo realizado, lo terrible del mensaje transmitido queda en un segundo plano.

Todo el mundo recuerda con emoción, incluso alegría, la gran interpretación del rey, pero pocos recuerdan el dramático discurso: se estaba comunicando la entrada del Reino Unido en las segunda guerra mundial, paradójico, verdad? Nadie sale del cine con la sensación de tristeza o desasosiego que el mensaje requeriría. 

Así pues, esto al final es como el mus o el poker, aun no teniendo la mejor de las jugadas, el triunfo depende del jugador, no del azar o de las cartas, me encanta esto.

Nuestro mensaje, producto, idea o proyecto puede no ser el mejor, pero si conseguimos emocionar, si tocamos tripas, sin duda lo será...mmmm....ahora solo tengo que superar el terror del principio, otro micropropósito para este año.

En ocasiones siento raro

Me gusta tender a y buscar normalidad, para mi un valor añadido, pero en según que momentos me cuesta entender y gestionar las circunstancias y eso carga mi contexto de una rareza que me desagrada profundamente. En esos momentos me da por pensar que igual me confundí de época, de lugar, de decisión, de alternativa....no se exactamente de qué, pero debe haber algún error en la ecuación. Son esos momentos en los que siento que actúo raro, con cierta rigidez, en los actos y en las palabras, hasta pienso raro, como si no consiguiese entender el mundo en el que vivo. Me esfuerzo y lo supero razonablemente bien la mayoría de las veces, pero otras simplemente no me sale.
Supongo que a esta edad en la que, en mayor o menor medida, todo el mundo se para a mirar hacia atrás con la intención de analizar, ya que empiezan a haber mas cosas de las que nos gustarían para ello, es inevitable sentir cierto vértigo. Entiendo pues que ese extraño desequilibrio enrarece la realidad que vivimos y actuamos en consecuencia.
Por mi parte me propongo dejar de desear encontrar mi sitio y conseguir hacerlo donde más me guste, así,  he hecho una especie de lista mental de cosas que hacer antes de los 40, muy peliculero, pero sin grandes pretensiones y asumiendo que hay cosas que no dependen de mi, gran paso, por lo que se acabaron los cabezazos contra la pared.
De este modo decidía huir del "gran cambio" que me tenía paralizada, demasiado grande, se me iba y al final no hacía nada, y comencé a plantearme objetivos en términos micro, mucho mas agradecidos y como tanto se estila en estos días S.M.A.R.T.
Así, entre otras cosas, empecé este espacio, dejé de fumar, retomé los pequeños viajes a falta de posibles para algo más grande (todo se andará), y me apunté a esa fricada que llevaba tiempo queriendo hacer sin atreverme. Estas y alguna que otra pequeña cosa me llevan a un fin de evaluación diría que bastante productivo y con ganas de más.
Quizás decida enfrentarme a proyectos algo más emocionales...aun tengo que pensarlo, pero me encanta la idea de recolectar pequeños triunfos y no alimentar grandes fracasos.

Turn Travis

Bitacora ex-nicotínico after Tarantino

Vuelvo a requerir de este espacio para redireccionar el extra de "energía". En este caso con el añadido de asimilar una película de Tarantino sin fumar un cigarro en el mismo momento en que se pone un pié fuera del cine. No solo matan las ganas por el recurrente humo en sus películas, sino por la carga tan brutal de adrenalina que transmiten, que imprimen un deseo de fumar similar al de después de un encuentro sexual cargado de tensión..., salvaje.Voy a tener que agradecer no tener pareja en este momento, no se si podría soportar un encuentro así sin dar una calada profunda al pitillo, prefiero encontrarme en esta tesitura cuando tenga más controlada mi adicción.
Volviendo a la película, Django, nada más y nada menos que 3 horas, y un derroche de sangre y violencia tan brutal y propio del director como nos tiene acostumbrados. He de reconocer que me sorprende la fascinación que siento por este señor y sus películas. Siempre he sido defensora del interlineado y he abogado por la sutileza, considero de una belleza sublime escenas como la paliza que dan al señor Bond en su enfrentamiento con el Dr. No, en el que no se ve ni uno de los puñetazos que le dan, o la impactante escena del reflejo del vampiro en la genial obra de Murnau en 1922, Nosferatu; estas escenas sobrecogen, asustan, intimidan y erizan el vello sin necesidad de mostrar su lado más crudo, cambian carne por sensaciones, y el efecto es delicioso y aterrador.
Sin embargo he de reconocer que disfruto enormemente con la especie de orgía visceral tan propia de Tarantino, me encantan sus películas y adoro la selección musical, siempre sorprendente y brillante. Me gusta el guiño a Hitchcock con ese espacio que se reserva,simplón y con toques ridículos.Consigue hacer reír con el más absoluto absurdo en medio de una crueldad desmedida. En escenas propias de las películas de terror y casquería que tanto proliferaron en los 90, encontraremos partes que bien podrían semejarse a "La vida de Brian", que consiguen en el peor de los escenarios arrancar una carcajada que precede a unos dedos entreabiertos delante de los ojos.
En definitiva, supongo que algo de pirados tendremos los que de algún modo adoramos a este ser extraño con perfil de psicópata, no diré que me asuste, pero si me intimida la idea de que me seduzcan sus películas, así como las de gangsters. Es posible que, del mismo modo que derivo mi energía nicotínica a través de este espacio, elimine mi agresividad a través de la de otros mediante las películas...si es así, desde luego conmigo funciona

Bitacora ex-nicotínica

Como ya comenté y preví, este espacio es el más adecuado, a mi parecer, para derivar la "energía" de la que hablaba mi acupuntor, esa que produce mi organismo para el cigarro que no se fumará,  en acciones positivas que generen reacciones diferentes.
Este quizás sea de los momentos más complicados, ese momento en el que el día finaliza, todas las tareas están cumplidas o postpuestas para el día siguiente, cena terminada y descafeinado calentito en la mano. En la  TV las noticias, resumen rápido, y en la mesa el portátil que hoy promete Sopranos, sofá, manta y..., pues eso, y post energético en positivo.
Voy camino de mi tercer día sin tabaco y no podría definir si me resulta fácil o difícil. Hay horas que ni me acuerdo pero en ocasiones tengo incluso la impresión de tener un cigarro encendido en la mano, qué absurdo y fascinante lo que es la cabeza y las costumbres pueden conseguir. Lo que tengo es una nostálgica sensación de que algo se me olvida, ja, es bastante curioso.
Otra de las cosas que noto y que ya me habían comentado, es que de repente siento más el tabaco en mi pecho, estoy empezando a toser y tengo un extraño y desagradable sabor a tabaco en la garganta. Esto, aunque se sabe, sorprende porque en el fondo, cuando se deja, esperas notar mejoría inmediata y no un previo paso por una desagradable desintoxicación física. Quien sabe, igual esto venga bien para tomar cierta aversión al causante...o no.

Giving up...just smoking

Esta es una de esas ocasiones en las que, por doloroso y duro que sea, madurez manda.
Así, he decidido que, tras acompañarme durante gran parte de mi vida, estar ahí en los mejores y los peores momentos; catalizar mi tensión, estrés, entusiasmo, vergüenza, alegría, euforia,esperas ;marcar los antes, los después y rellenar huecos de tedio; acompañar cafés, copas y largas sobremesas...es el momento de que esta relación se acabe..;sin duda, es el momento de que esta relación se acabe. Porque, tras tanto tiempo me sigues encantando, podría decir que te quiero pero...sin duda, me quiero mas a mi.1 día sin tabaco, primero en demasiados años.
Me recomienda el Sr. Rojas Villalba, que a picotazos me ayuda a controlar la situación y a superarlo del mejor modo posible,que cuando realice una acción que hubiese precedido a un cigarro, busque una actividad de sustitución para la reacción. El motivo es que, cuando esto ocurre, el organismo se prepara para reaccionar como siempre lo ha hecho, es decir genera una serie de reacciones químicas dirigidas al consumo del cigarro que liberan sustancias adecuadas para su adaptación, esto podríamos denominarlo energía. Bien, pues es fundamental reconducir en positivo esa energía. Temo que esto derive en mas de un post fruto de la ansiedad y el síndrome de abstinencia, pido disculpas por adelantado, no es fácil un buen resultado, cuando el no humo nubla la mente.

Te puedo dar todo, añadía, incluso entusiasmo...

Se acaban las fiestas de navidad y todo el mundo vuelve a la rutina. Parece que este año tantos días de fiesta, tanto para los que cogieron vacaciones como para los que no, nos han dejado sin energías y el clima no favorece, esta niebla tan británica no es fácilmente gestionable para los que acostumbramos a lidiar con el frío seco y cortante.

Aquí empieza el que para mi es habitualmente, el mes mas largo. Digo que empieza aquí porque desde esta fecha siento que los días y las semanas se ralentizan y me cuesta horrores alcanzar febrero. Será por la famosa cuesta, por la cantidad de semanas por delante sin un triste día de fiesta o porque a El Corte Inglés satura en exceso con sus rebajas, acudiendo incluso a Sabina con una de mis favoritas: "te puedo dar todo, añadía, excepto entusiasmo..."

Este año, "el genial 2013" como le ha denominado una buena amiga, por algún motivo miro a enero de otro modo y me gusta. Se me hace incluso escaso para los planes que tengo previstos, dejando un leve margen para dar cabida a algún otro que pueda surgir. He decidido dar carpetazo a falsas expectativas que alargaba de un modo absurdo por esta imaginación, tan traicionera en ocasiones, que ve cosas donde no las hay y que impide que nuevas ilusiones se abran paso. Y tengo por primera vez propósitos claros de año nuevo, y firme propósito, valga la redundancia, de cumplir con ellos.

Comienzo el año con ganas de coger las riendas y de acabarlo con una sonrisa y más energía para emprender nuevos proyectos en los años venideros. Comienzo el año queriendo dar todo...incluso entusiasmo

Finiquitando 2012

Bueno, se acaba un año interesante, con muchas alegrías, alguna que otra pena, estreses, cambios, re-estructuraciones... Ha sido un año duro, de revelaciones extrañas, supongo que peco de inmadurez para asimilar e incluso mirar ciertas cosas y eso hace que entienda a destiempo.
Sin embargo, en ocasiones, tengo la impresión de acabarlo del mismo modo que acabé el anterior...se que no es así pero es lo que percibo. Es curioso, porque si lo analizo con calma, veo todo lo que ha pasado por mi vida en solo 12 meses y recuerdo situaciones, personas que han ido y venido, los que se han quedado, los sitios que he visto, los que he repetido, situaciones graciosas, violentas, absurdas, románticas, sórdidas, divertidas, entrañables, tristes, felices...
Hoy he leído bloggeando por ahí que la vida no es una carrera de velocidad, si no de resistencia, parece obvio no?, pues aquí sigo yo corriendo lo mas rápido posible para evitar enfrentarme con situaciones que me obliguen a resistir.
Propósitos para 2013, dejar de fumar, quitarme esos kg que se acumulan sin piedad en estas fechas para los tragoncetes como yo y sobre todo, mirar sin miedo y resistir sin pereza. Porque aunque, como este blogger decía, actuar con madurez a veces es aburrido, me esforzaré con mi espíritu epicúreo en demostrar que no tiene por qué ser así.
Solo me queda desear un gran año para todos, el primero de muchos grandes años y agradecer que me siga rodeando y me haya elegido gente tan maravillosa que me hace sentir tan especial y afortunada, solo espero poder estar a la altura y saber responder como merecen.