Cuarto 15 de septiembre...

Cuando llegan estas fechas, inevitablemente, me vuelvo taciturna, sobrellevo retorcimiento visceral reconocible, callo de más y me repliego discretamente, para no dar lugar a las preguntas que subsano y evito responder usando el socorrido "será el síndrome post-vacacional" que acompaño con una sonrisa tranquilizadora, y que tan bien me ha venido estos últimos 4 años... en realidad 3, el primero nadie preguntó.

Han pasado ya 4 años. 4 años de sensaciones que han ido mutando y condicionando mi forma de ver el mundo. Es curioso como en nuestra vida casi todo evoluciona hacia estadios que nos sorprenderían, del mismo modo que ocurre con las relaciones personales.

Recuerdo con ternura la nuestra. En principio, claro, basada en el amor por su parte y la necesidad mas básica y absoluta por la mía. Poco a poco pasaría a ser lo mas importante de mi vida, mi guía, mi punto de referencia, justo antes de que yo entrase en esa extraña y beligerante edad que la convirtió en mi mayor enemiga. Qué edad tan fascinante, tonta y afortunadamente pasajera. 
Mi primer momento de madurez nos llevó a la complicidad, a una visión más humana y real de su persona, sin endiosamientos ni odios, fue en ese momento en el que descubrí a la Mujer, al margen de parentescos. Conocí la vida de alguien a quien había mirado siempre como si no supiese, ni remotamente, lo que significaba vivir para sí misma de un modo pleno..., qué afortunadamente equivocada estaba.
Pocos años después cuando menos la necesitaba y mas cerca la quería, se dio ese periodo maravilloso, que duró lo que la naturaleza, rotunda, decidió. Me miraba como una igual, con serenidad y cierto orgullo. Poco a poco dejaba de ser la persona poderosa y reguladora, mostrándome a alguien mas real, tierna y cargada de emociones de mujer similares a las que yo sentía. En ese momento descubrí una profunda admiración hacia la gran mujer que tenía delante de las narices y no había sido capaz de identificar durante tantos años. Era tan afortunada y estaba tan orgullosa que disfruté, lo que el tiempo me concedió, de aquella fascinante mujer que siempre mantuvo su base de nuestra relación en el más desinteresado amor.

Hoy vuelvo a sentir raro, a tragarme las ganas entender en qué consiste esto y procurar aceptar según qué cosas sin más, por mucho que me joda.

Hoy, como cada día, vuelvo a echarte tanto de menos, quizás un poquito mas por ser hoy.

Hoy se me permita estar un poco cabreada con el mundo, ya mañana paso a otro estadio, pero es que hoy me cuesta un poco ver el sol. 

Volviendo a la jungla

Vaya, vaya, vaya… de nuevo vuelta a la rutina, a los atascos, a los espacios grises, las caras somnolientas y los resoplidos propios de septiembre que recuerdan aun fresquito días mejores, a calendarios con fotos de hojas que caen, horarios de tarde y comidas en tupper, a ojos que buscan inútilmente lo que allí es impensable mientras se preguntan quién demonios les habrá engañado para volver.

Vuelta a los papeles encima de la mesa, del teclado, del teléfono, de cualquier espacio libre, eso sí, sin una triste nota informando sobre la procedencia, el motivo o el personaje humano, o no, que haya tenido a bien dejarlo...,ya si eso adivinas...,mmmm...,puestos a adivinar les aseguro que los números del Euromillón están los primeros de mi lista, así igual me libro de estos seres invisibles y en un derroche de habilidades mágicas les hago desaparecer de mi vida.

Vuelta a los correos absurdos, repetitivos, con copias intencionadas, de esos que fruncen ceño, que levantan cejas y a mis favoritos: vuelta a los correos boomerang. Los que demuestran lo absurdo del desarrollo de muchos temas en empresas grandes, donde todo está tan fragmentado que, la imposibilidad de gestionar la comunicación, genera grietas maltapadas por los famosos: “pero eso..., eso no es de mi competencia”, “no es responsabilidad de este departamento”, “no me connnnnssssta” .... Qué grandes!!! Estas fórmulas tan propias son la base del correo boomerang.  Para muestra un botón: mi correo era  una consulta sencilla, clara y directa a un compañero, hace tiempo limité los correos enrevesados a los amigos y conocidos a los que añadir verborrea innecesaria y algún que otro chascarrillo. Apenas unas horas después y muchos despistados y bienintencionados en el camino, recibí el mismo correo, desde Holanda donde me preguntaban, en un inglés impecable, si podía ayudar con la consulta. Este correo encadenaba personajes que brillantemente remitían el tema a otros departamentos y países de manera que mi solicitud, muy viajada,  había retornado a mí porque algún lumbreras que decidió no leer la infumable ristra de blablablerío, no le culpo, pensó que yo era la persona adecuada para resolver mi problema. Eso o que se había tragado un libro de autoayuda  y lo quería aplicar mostrándome el camino,” toda solución parte de ti” sería un título apropiado en este caso.

Es común en estas empresas la figura del “Ente”, que nadie sabe muy bien quién es, pero que parece ser quien debería hacer las cosas que nadie sabe quién hace, el famoso, “alguien se encarga de…,””el que haga...”, temas que finalmente acaban, por algún extraño motivo en nuestro buzón.

Este  es también el único responsable de todo, eliminando así las responsabilidades de los que pudiesen ser más visibles. Ponen a prueba nihilismos y fuerzan a creer en seres especiales, aparentemente sin cuerpo, que mueven los hilos y son responsables de todas las medidas desagradables que se toman, la falta de recursos o de la pérdida total de acción en temas básicos que nos hacen a todos ir de c...cabeza. Alguien me hablo una vez de enanos verdes, bastante cabroncetes, que se metían en su televisor y hacían que fallase cada día, me da que estas empresas están infestadas y que se lo pasan pipa chinchando a todo el mundo y volviendo locos a los que intentamos sacar adelante aquello que nos dicen sin tener muy claro el fin.

Por lo demás, bien gracias, los madrugones y el café a medio terminar para salir corriendo me devuelven día a día a la realidad, de la que planeo huir el día menos pensado, hasta entonces lo tomaré con humor, algo bueno habrá, digo yo…

  

Me regalo el sonido del mar

De nuevo, la magia de este viejo faro, o eso me gusta pensar, me regala el mas delicioso de los momentos en ese sitio y a esa hora tempranera en que la desnudez no siente la violencia de compañías.
Como cada año millones de diminutas partículas de agua en suspensión nos concedían a los pocos desconocidos que allí estábamos la exquisita soledad, esa que aisla los sentidos impidiendo ver lo mas cercano y dejando solo intuir el mar por el inconfundible sonido del romper de las olas a escasos pasos.
Fue en ese momento, en que ni el faro podía guiar cuando, confiando ciegamente en que no iba a fallarme un Atlántico en zona de corrientes que favorecieron antaño desastres bélicos, no pude resistir el deseo de invadirlo y adentrarme poseída por una inconsciente e irremediable atracción hacia un horizonte a prueba de Fe.
Ha sido ese momento maravilloso en el que mi cuerpo desnudo sentía sus corrientes mas o menos frías, olía humedad, saboreaba sal, escuchaba el romper de esas olas de las que me alejaba y que apenas veía cuando he sido consciente de lo increíble que es estar viva.

¿Quién parará la lluvia?

-“¿Qué ha sido eso?”

-“No sé, algún petardo”-

No, eso no era un petardo, notaba como la tripa se me encogía por  momentos y la sangre disparaba mis movimientos llevándome casi al desmayo mientras corría hacia la ventana- “Algo ha ocurrido en el portalón”.- Un humo gris negruzco salía de aquel espacio donde lo chavales jugaban a la pelota y a las cartas para refugiarse de la lluvia estival.

Noté como se me paralizaban las articulaciones, el polvo se metía en mis ojos impidiendo que pudiese abrirlos y un grito ahogado se anudaba en mi garganta. Hay que sacarlos de allí, pensaba mientras mis piernas no obedecían a un cerebro que chillaba dejándome sorda que corriese. 
Oía los gritos desgarradores,  todo en la calle tornó en blanco y negro y yo seguía sin conseguir llegar al lugar, el llanto quebraba aún más mi garganta y la impotencia de no dominar las piernas  me estaba volviendo loca. -“Alguien ha dado a un botón y lo ha hecho explotar”- Pero ¿de qué hablaban? No entendía nada, solo quería gritar, correr y..., por favor, solo quería que llegar a aquel lugar que cada vez parecía más lejano…

En ese momento desperté, agitada, nerviosa, con un dolor extraño en la garganta y Los Ramones sonando descontrolados en mi móvil –“tengo que cambiar esta alarma”-pensé.  Todas las mañanas pensaba lo mismo. Seguía nerviosa, pero agradecida de que todo hubiese sido solo un sueño. Me levanté y fui como todos los días, escasamente despierta, a preparar el café y la ducha. Encendí la radio para escuchar como cada mañana el resumen de las noticias y entonces  lloré, “ esta noche ha tenido lugar la ofensiva más agresiva en Gaza causando numerosos muertos entre ellos decenas de niños…”,  “enormes dificultades para la recuperación de cuerpos tras el derribo del avión malasio en Ucrania… “

 ¿Qué nos está pasando? El ser humano siempre ha sido bélico pero nunca con una capacidad tan destructiva. Presumimos de haber evolucionado, de ser conscientes del valor de la vida y capaces de organizarnos para crear. Es terrible saber cuan reales son estos sueños, escenas que se repiten con una pasmosa normalidad en multitud de países aparte de los mentados como Siria, Sudan, Yemen, Irán, Mali, Somalia, Pakistán , Afganistán..., por mencionar solo algunos, y que actos salvajes: secuestros masivos de niñas, asesinatos indiscriminados, palizas por raza, sexo o condición sexual, bombardeos, tortura...,que tienen lugar a diario. Con la misma normalidad que ocurren, se cuentan y se interiorizan en otras partes del mundo y, para nuestra vergüenza, no pasa nada.

¿Cuándo hemos dejado de llorar por estas cosas? ¿Cuándo ha dejado de erizarnos el vello? ¿Cuándo hemos dejado de tener apego por las vidas del otro lado de la pantalla? Recuerdo la emoción que sentí cuando al final de Blade Runner entendí que un replicante tenía el apego y la fascinación por la vida que los propios humanos habían olvidado... qué triste sentir que, en realidad, no es algo tan imaginario...

Sensación verano

Hoy, por fin, un amigo me ha hecho visualizar verano.



Menos de un mes para volver ;)



A pesar de no terminar de encontrar el fin a la eterna primavera que se ha instalado en el país, para desgracia de terraceros y piscinistas, una foto en blanco y negro del  último verano, que debió rescatar del recuerdo cibernético de su estresado móvil, con el único mensaje de: "menos de un mes para volver ;)" ha agitado la necesidad y el ansia que solo la cercanía a algo deseado desata.

La jornada intensiva ayuda, aunque en más ocasiones de las deseadas se convierta en intensa. También alienta la hoja del calendario con un helado de cucurucho, y la insolente tez morena de los que regresan sonrientes, haciéndonos más conscientes del tono cetrino que portamos los que ansiamos dejar esta ciudad y dirigirnos a tierras amables que nos devuelvan la alegría y serenidad .

Así hoy, a pesar de que este año no llegaba a sentir verano, de que noto tan necesarias y merecidas como lejanas las vacaciones, he podido sentir la deliciosa calidez de un suave levante susurrando a mi oído que aquel faro aun me espera.

It’s only rock and roll but I like it…. I really like it!!!

Por fin!!! Por fin conseguí resolver y vivir intensamente una de esas cosas que aún se me resistían. Por unos u otros motivos me perdí los últimos: una madre que pensaba que era demasiado joven para que mi hermano me llevase en el 90, un trabajo que dejé a un mes de la fecha cuando ya era demasiado tarde para conseguir entrada en 2003, algo que mi mente ha eliminado en 2007 y, por fin, por fin no hubo excusa en 2014. Después de casi 8 horas de pelea con la web y más  cerca del cielo de lo que hubiese deseado, haciendo casi honor al manido dicho sobre dónde se va de Madrid,  derrochando coraje y retando al vértigo pude tirar de flato tras casi dos horas de no parar de botar.

Ya fue genial desde el momento en que preferí pasear desde N.M y me hinché a saludar a todos los que me levantaban el brazo por compartir camisetas deslenguadas,  me sonreían como si nos conociésemos desde siempre y compartimos cervezas con la sola justificación de que allí estábamos para lo mismo, y  por extensión juntos y hasta revueltos.

Una vez dentro ya todo era magia, me faltaron algunas, pero claro, tantos años de buenos temas no pueden caber en 2 horas.  Es fascinante cómo alguien puede conseguir hincar de rodillas a todo un estadio con solo mover la ceja. Cómo no sucumbir, con semejante derroche de energía, al poder que ejercen los acordes y  serpenteo  espasmódico desde hace tantos años  reconocibles , a la magia que solo los grandes, como ellos, son capaces de crear en un espacio enorme donde hasta el más alejado se sentía parte de un pequeñísimo y privilegiado grupo.

He de reconocer que, el que la canción elegida por los seguidores fuese la tan genial que asumieron de Dylan, me pareció un tanto... mmm... raro,  me hubiese parecido más justo elegir una de ellos, que desde luego tienen suficientes méritos.

Muy,  pero que muy pleased to meet you SSMM, gracias por la emoción de larga duración que han impreso en no sé muy bien dónde de mí,  esa que hace que con solo cerrar los ojos se me erice el vello y gracias por hacer que los enamorados del rock más clásico hayamos sacado nuestro fan adolescente a pasear.

Be yourself, everyone else is already taken (Oscar Wilde)

Echaba de menos, mea culpa, las conversaciones cerveceras con mis frikiñeras, y los últimos días de ensayo sin tregua me han servido para recuperar el tiempo perdido a ritmo de cañas bien tiradas.

Hoy me ha vuelto a la cabeza, tras pasar un rato con mis sobrinos, la que surgió aquel viernes que se nos calentó el pico y tomamos una que ya sobraba gracias a la exaltación de la amistad tan propia de estos momentos.
La conversación trataba de la capacidad de los demás de provocarnos reacciones. No contemplábamos algo puntual sino algo estructural. Así fuimos definiendo quien sacaba qué.
Pude identificar quien sacó lo peor de mí, quién me descubrió que podía ser alguien que no me gustaba, quien conseguía mi parte más divertida, o la más sexy, la más seria y, cómo no, quién consiguió mi mejor versión, aquella que quisiera redescubrir una y otra vez, incluso mejor de lo que hubiese imaginado y deseado ser.
Llegadas a este punto nos surgía la duda, ¿era algo propio, pudiendo contener en una misma lo mejor y lo peor que pudiésemos desear o aborrecer, o por el contrario eramos el reflejo de lo que otros imprimen en nosotros? ...Tricky....

¿Hasta qué punto el famoso “se tú mismo” es algo posible? ¿Existe realmente el “tumismo” o es una amalgama de influencias de otros? Si es así, ¿no sería solo posible encontrarnos en los demás?... De ahí  pasamos a la tendencia a alejarnos de quienes hacen que nos veamos como alguien que nos desagrada y viceversa; y a cuestionar si ese huir o acercarse era el camino adecuado...

No llegamos a un acuerdo, o eso creo recordar...en cualquier caso tampoco teníamos  la certeza de hablar por nosotras mismas o que fuesen otros...mmm...demasiadas cervezas, me temo...